Ratos Aperitivos

Existem poucas coisas no mundo que me estressam num bar. Além da falta de cerveja e a alta especulação monetária do cardápio, a coisa que mais me irrita são as comidas denominadas aperitivos. Quando eu vejo uma coisa dessas parece que estou vendo os fantasmas dos Natais passados! Prefiro comer um acarajé servido pelo chifrudo do que ver uma anomalia destas.
Essa é uma questão que Freud não conseguiu explicar: porque as pessoas se animam tanto quando vêem aperitivo após o nome da comida, como por exemplo, o clássico, filé aperitivo. Este ser pode até ser muito bom, mas parece que a porção fora feita pelos Vigilantes do Peso, e é ai que entra a questão: quis custodiet ipsos custodes? Malditos hipócritas parecem pastores evangélicos, pregando sermões que não existem.
É uma questão terrível. Tu comes dessas comidinhas aperitivos, que vem pouco, não rendem, às vezes vem fria, podem ser boas, mas são sempre muito, muito caras! Essas mais-valias de boteco são uns verdadeiros estorvos, pessoas morrem, ou pelo menos acabam lavando o prato, para pagar a mal (para mim), e bem (para o dono), provida conta.
A “comida aperitivo” é um câncer de botecos, quase sempre existente em botecos chiques. Aqueles tradicionais pés sujos reformados, ou então os bares de marca, que são aqueles que só a elite vai, não por causa do bar, mas por causa do nome; isso tudo reflete a falta de criatividade dos donos e também o toque da globalização nos botecos, as malditas franquias. A comida aperitiva só não conseguiu infectar os pé sujos, com o seu adorável ambiente nada familiar, com a tradicional família de rato, já na enésima geração de roedores cinzentos. O bar feio de comida boa e barata, o bar heroi, o tipo de bar que eu mais gosto de ir para filosofar em conjunto, com meus educadíssimos amigos neandertais. Pois qualquer coisa, a nossa falta de educação ou o nosso excesso de pudicidade que agride a ordem e o caos vigente, pode ser explicado pelo simples fatos de estarmos bêbados e todos acreditaram sem polemizar. Mas a melhor parte é a conta, dez contos de reis para cada um dos integrantes que se encontram empanturrados, embriagados e filosofados.
Te digo seriamente não tenho nojo de locais, só porque você vê os rattus você não come lá, mesmo a comida sendo boa a cerveja gelada e com a conta barata? E quem disse que não tem coisa pior na cozinha de bons restaurantes, que são caros, nem sempre com a cerveja gelada e com a comida podendo ser ruim. Já vistes Ratatouille? O filmezinho da Pixar do ratinho cozinheiro, achou bonitinho? Então, é um rato cozinhando para outros ratos, e se bobear às vezes esses ratos cozinham melhor do que nós ratos!